看著我桌上的粉紅杯子，它已經回到我家
當初他走時，＂交接＂給我他的杯子
他說那杯子是一對的，另一個在他那邊
我一直以為這代表他會回家拿….
結果卻沒有
曾經想砸碎它
而現在還好好的、被我用紙包起來
塞在我看不到的地方
但我一直都意識到它被放在那裡
昨天，三月底，禮拜二，我第三個工作最後一天
下午整理交代的時候，真的好想哭
我不希望有那麼多人在旁邊
希望最後一天最後一刻，自己待在工務所
放空、沉思、看看它最後一眼…
看看這工地、看看這一切
這裡有那麼多回憶
歡笑、痛楚…都是那麼強烈
離開的主要原因，被他說對了
我想遠離這一切
去年，搬下山的第二天，就跟趙面試
他當下就錄取我，給了出乎意料之外的薪水
之後他說，錄取我只因為我來自山上
而他喜歡山
這工作體驗對我額外新鮮
原來在工地工作是這麼一回事
不像一般的辦公室文化
不是在辦公大樓上班、而是在工地的組合屋
男人居多，一開始還真不習慣
我的嗅覺也要適應
因為我嗅覺敏感
大多數的男人都有體味，沒有流汗我就受不了了
更何況是夏天
工作一開始，工務所很多人
一切都非常混亂
大家脾氣都很火爆，整天聽趙和其他兩位小姐，為了大大小小的事罵人
每天上班壓力都好大
合約皆是英文，每個人都拿一大疊資料叫我和另一位翻譯全部翻中文
專業英文全看不懂
好笑的是自己翻成的中文，自己也看不懂
水電、建築、化學、工法、一堆規範，專業領域我完全不懂
翻譯量超多，幾乎每個字都看不懂要一直查網路
剛來時我常自己加班到很晚、甚至帶回家做到半夜
那時很甘願，覺得拿了這薪水就是要做事
專業英文不懂就認命查
我工作態度一開始是很好的
前兩個月，提過兩次辭呈
我自認為無法勝任翻譯工作，太專業、量太大
口譯我也做不來
而且以前工作標準上班八小時
這工作卻是八點上班，而我習慣七點半到，六點半就要起床
下班時間都是六點半左右，中午只休息一個小時
一開始每天回家就累到整個人攤在床上
抱著阿肥，然後放空
上班氣氛火爆，但是趙唯獨對我有耐心用講的
我感覺得出來他對我不一樣
在那環境下更是感激他
八月中我同事被罵走了，他被罵得好慘
看我之前的網誌就知道
和其他設計小姐慢慢變熟後
我有免於常被她們陰情不定脾氣掃到
工作量加大
沒日沒夜翻也翻不完
到最後有了體認，反正怎麼做也做不完
那就不要累死自己
每個人都丟一大疊合約叫我翻
專業領域我也不懂
我翻譯速度比烏龜還慢
忍到受不了就跟趙說，工作量真的太大
大家當我是超人，我做不來
短短時間，看了工程師來來去去
發現這公司的工程師，都不怎麼樣
我感覺出來工程很多問題
但他們似乎也….
就是爛一個字
八月下旬，主任來了
一開始我還質疑他是否會和其他工程師一樣爛
但沒有
他認真負責、幽默風趣，短時間就很進入狀況
讓我對他刮目相看，他也帶來很多歡樂
漸漸地，上班不是那麼痛苦的事
和設計小姐們變熟後
還是沒和他們私下吃過飯
山上的工作經驗學到的心得是，和同事保持距離
剛下山的我對同事防備心很重
也切割很清楚
他們邀約時，我都說要回家陪阿肥、阿肥想我
其實下班我都是一個人
他們也常七點多才約，或是我走了才打電話來
也沒考慮到我的情況
我家很遠，不像他們都住公司宿舍
第一次到他們宿舍，是某位設計小姐要離職
因為她要離職，不好意思再拒絕
宿舍好棒，住得也太好了
如果家像那樣舒服，一定不會想出門
之後又來了另一位設計小姐
她和我同年，個性很可愛，我很喜歡
和她在一起很快樂、很舒服
可惜沒緣份更深交，或許這樣就好
和她住了一個禮拜，也因為這樣，和主任感情愈來愈好
到後期，工作很單純輕鬆
我的工作內容單純又很雜
其實就是一位＂看得懂英文的＂打雜行政小姐
只是，私人感情問題
讓我覺得上班很痛苦、非常痛苦
忍得很痛苦、釋放得也很痛苦
我變得開始把情緒帶到工作上
我不在乎別人怎麼看我，常抱著頂多就是辭職的爛心態
本小姐也不想待，我就是不爽
更到後期，我曾經非常恨這工作
恨這工作帶給我的一切、恨這工作認識的人
這些人，帶給我多大的痛憷…
曾經整個人每天都很不爽不舒服地去工作
經理們擺爛，雖然他們擺爛也不是一天兩天的事
大家都在混
自己也跟著混，到最後變成，認真做事是反常的
也會想，他們都混成那樣，我幹嘛多認真？
每天都去上網，擺爛
加上私人感情因素
對很多人態度就是──差、惡劣
我自己知道我惡劣的態度
也因為是在這間爛公司，所以我才能這麼放縱
這點我有反省
昨天晚上想著想著，這點我深深地反省
很糟糕的想法
誰能保證以後呢？
晚上大家吃飯
我一直做不到的、一直不能接受的虛偽表面功夫
呈現在這場合
和我不合的洩經理，對我超好，還夾菜給我
我只有笑笑，很不能適應
不曉得他是抱著什麼樣心態
是好聚好散嗎？
吃完飯後，我獨自回到工務所
做最後的收尾，整理東西
印我該印的文件…
還來不及好好沉思好好想
突然有慘叫聲，嚇到我
結果是匆匆忙忙離開了
和我預定的結束完全不一樣
離開時已經九點多
又黑又暗又冷
慢慢騎著車回家
想著這工作帶給我的一切、又讓我失去的一切
還是忍不住一直掉淚
覺得，自己什麼都沒了….
現在結束了
而遠之前說有幫我問的工作也不了了之
就這樣
我不知道未來走哪條路，沒有規劃
也沒希望
就是這樣生活
有工作錄取、我能接受就去
沒有設限
沒有預想
是不是太沒目標、太沒規劃了？
是啊
現在覺得，對人或對事，抱著期待或夢想
當沒實現時
很痛苦…
不曉得我要做啥、不曉得我能做啥
就是呼吸著
等著
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